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En las Relaciones de Pareja solemos pensar en el sufrimiento principalmente desde la ausencia, nos señala Cristián Luna, Psicólogo Clínico y destacado colaborador de contenidos en Centro de Terapia del Comportamiento. Frases como “ya no está conmigo”, “me hace sentir solo/a”, “siento que ya no le importo”, “está cada vez más distante” o “aunque estamos juntos, siento que no está realmente”, aparecen con frecuencia cuando una relación comienza a deteriorarse. Sin embargo, en la experiencia vincular el malestar no surge únicamente por la falta de presencia, a veces ocurre algo menos evidente: una presencia excesiva, constante o invasiva también puede terminar dañando el vínculo. Toda pareja necesita construir cercanía emocional, intimidad, sensación de seguridad y estar acompañado, pero también requiere espacios individuales y cierta distancia psíquica que permita seguir existiendo como sujeto individual dentro de la relación. Cuando esto no ocurre, la dinámica vincular comienza lentamente a tensionarse. Hay vínculos donde predomina la ausencia emocional. Personas físicamente presentes, pero afectivamente distantes; relaciones donde cuesta compartir emociones, sostener conversaciones profundas o generar sensación de encuentro genuino. En estos casos suele aparecer una experiencia de soledad dentro de la propia relación de pareja. En la psicología clínica, muchas personas describen sentirse “acompañadas, pero solas”, diciendo frases como “ya no hablamos como antes”, “siento que tengo que guardarme las cosas”, “está, pero no conecta conmigo” o “parece que vivimos juntos solamente por costumbre”. Pero también existen relaciones donde el problema no es la distancia, sino la sobrepresencia. Una necesidad constante de confirmación afectiva, dificultad para tolerar silencios, demandas permanentes de atención o la sensación de que el otro debe estar siempre disponible emocionalmente. A veces aparecen frases como “no puedo hacer nada sin él/ella”, “necesito saber siempre cómo está”, “si no responde siento angustia”, “cuando toma distancia siento que algo malo pasa”, “necesito que me demuestre que me quiere”, “me molesta que quiera hacer cosas sin mí” o “cuando no me incluye, siento que ya no me ama igual”. Muchas veces estas dinámicas no aparecen inicialmente como control evidente, sino disfrazadas de preocupación, necesidad afectiva o búsqueda constante de cercanía. Frases cotidianas como “solo quiero estar contigo”, “¿por qué necesitas tanto espacio?”, “antes éramos más unidos”, “prefieres estar con otros antes que conmigo” o “si me amaras, querrías pasar más tiempo conmigo” pueden comenzar lentamente a expresar algo más profundo: el temor a la pérdida del vínculo. Poco a poco, la relación comienza a organizarse alrededor de ese miedo. Cada distancia se vive como amenaza, cada espacio individual puede sentirse como rechazo y cada necesidad de autonomía puede despertar inseguridad o angustia. Incluso situaciones normales —salir con amistades, necesitar tiempo personal, guardar silencio o simplemente querer estar solo un momento— pueden ser interpretadas como señales de alejamiento emocional. En estos vínculos, el amor puede comenzar a confundirse con una necesidad de hiperdisponibilidad emocional, dependencia o necesidad constante de validación. La pareja deja de funcionar como un espacio de encuentro y pasa a transformarse en un lugar donde el miedo a perder al otro organiza gran parte de la relación. Cuando esto ocurre, el vínculo pierde aire. La cercanía deja de sentirse tranquila y comienza a vivirse con tensión. El otro pasa a ocupar progresivamente todos los espacios emocionales y la relación puede transformarse en una experiencia agotadora o asfixiante, incluso cuando existe cariño genuino. La experiencia vincular saludable no implica estar todo el tiempo juntos ni responder permanentemente a las necesidades emocionales del otro, tampoco supone una distancia fría o indiferente. Implica la capacidad de construir una presencia emocional suficientemente segura: poder acompañar sin invadir, tomar distancia sin desaparecer emocionalmente y tolerar que el otro conserve espacios propios sin que eso sea vivido automáticamente como abandono. Toda relación necesita movimiento, necesita momentos de encuentro, pero también espacios de diferenciación. Poder extrañar al otro, conservar intereses individuales, amistades, tiempos personales y cierta autonomía emocional no debilita necesariamente el vínculo; muchas veces lo fortalece. Quizás uno de los desafíos más importantes en un vínculo de pareja no sea simplemente “estar”, sino aprender cómo estar, encontrar una forma de presencia que permita intimidad sin anulación, cercanía sin invasión y distancia sin ruptura emocional.   Cristián Luna Molina Psicólogo Clínico Terapeuta de Parejas   Terapia Online y Sucursal Providencia de Centro de Terapia Puedes reservar hora con Cristián aquí: ·         Terapia Online ·         Centro de Terapia del Comportamiento

Cuando nace un bebé, también nace una mamá. La mujer que era antes cambia, se transforma. Aparecen emociones intensas y desafíos que no siempre coinciden con el ideal de una maternidad completamente feliz. Frente a la demanda constante de cuidar a otro, muchas mujeres experimentan cansancio, dudas, angustia o culpa, aunque de esto se habla poco. Adaptarse a esta nueva realidad toma tiempo, requiere flexibilidad y también redes de apoyo que puedan sostener este proceso. A partir del embarazo, el nacimiento del bebé y los cambios hormonales asociados, la madre atraviesa un período de especial sensibilidad emocional, descrito como “transparencia psíquica”. Es como si estuviera más abierta y receptiva, con las emociones a flor de piel. Esta sensibilidad favorece la conexión con el bebé, permitiendo percibir con mayor claridad sus necesidades y facilitando el desarrollo del apego. Se trata de un proceso natural y profundamente importante. Al mismo tiempo, se activan mecanismos de alerta que ayudan a la madre a proteger y responder de manera más efectiva a su hijo. Sin embargo, esta mayor sensibilidad también implica una mayor vulnerabilidad frente al estrés y una mayor reactividad al entorno. Por eso, este es un momento que requiere cuidado, acompañamiento y comprensión. En el posparto, muchas mujeres atraviesan el llamado “baby blues” o disforia posparto: un estado transitorio, que suele durar menos de dos semanas, caracterizado por cambios de ánimo, irritabilidad, llanto fácil y agotamiento. Cuando estos síntomas se intensifican, persisten en el tiempo o comienzan a interferir con la vida cotidiana, podría tratarse de una depresión posparto. En estos casos, pueden aparecer sentimientos de desesperanza, culpa o insuficiencia, dificultad para disfrutar, problemas de sueño, cansancio constante o una sensación de estar sobrepasada. A veces también se experimenta desconexión emocional con el bebé. Es importante considerar que un número significativo de mujeres puede presentar síntomas de este tipo incluso durante el embarazo. La salud mental materna está influida por múltiples factores —biológicos, psicológicos, sociales, familiares y de la relación de pareja—, por lo que no depende únicamente de la madre. El entorno, el apoyo disponible y las condiciones de vida cumplen un rol fundamental en el bienestar emocional. Mientras mejor sea la experiencia materna, mejores condiciones habrá también para el desarrollo del bebé. En este contexto, el cuidado y el autocuidado se vuelven fundamentales. No son un lujo ni algo secundario, sino una necesidad para poder sostener el cuidado de otro. Darse permiso para descansar, alimentarse bien, pedir ayuda, compartir lo que se siente y mantener pequeños espacios personales son formas concretas de proteger la salud mental. También es importante revisar las propias expectativas y soltar la idea de ser una madre perfecta, permitiéndose ser una madre real, suficientemente buena. A veces no es fácil darse cuenta de que algo no está bien, especialmente cuando toda la atención está puesta en el bebé. Por eso, además de escucharse a sí misma, puede ser útil considerar la mirada de personas cercanas. Si aparecen sentimientos persistentes de tristeza, angustia, desconexión, irritabilidad o soledad, pedir ayuda a tiempo puede marcar una gran diferencia. La maternidad no se construye de un día para otro. Es un proceso que se va armando con el tiempo, con apoyo y con cuidado. Cuidar de otros también implica aprender a cuidarse. Escucharse sin juzgarse, validar lo que se siente y pedir ayuda cuando es necesario también es parte de maternar. Romina Jullian Horta / Psicóloga Clínica / Sucursal Providencia y Terapia Online / Centro de Terapia del Comportamiento   Puedes reservar hora con Romina aquí    

En Terapia Online cuidamos que la salud mental sea cada vez más accesible. Por eso, hoy contamos con un convenio con FONASA que permite a sus afiliados acceder a atenciones de Psicología y Fonoaudiología online pagando con bono.Sabemos que muchas veces el costo puede ser una barrera para iniciar o mantener un tratamiento. Esta nueva modalidad busca facilitar el acceso a terapia, manteniendo siempre el alto estándar de calidad profesional que nos identifica y el acompañamiento que mereces. El código, valor del bono y copago que debe pagar cada afiliado por especialidad son: Psicología•    Código: 09 08 102 •    Valor Total: $ 17.820•    Copago: $ 12.250 Fonoaudiología•    Código: 13 08 010 •    Valor Total: $ 16.850•    Copago: $ 11.850 A continuación respondemos algunas preguntas que pueden surgir: •    ¿Cómo obtengo mi bono FONASA?Puedes comprar tu bono directamente en la plataforma web de FONASA.•    ¿Cómo utilizo el bono en Terapia Online?Una vez comprado, solo debes subir tu bono a la plataforma de Terapia Online como medio de pago al momento de reservar tu atención.•    ¿Puedo atenderme con mi terapeuta habitual?Sí, siempre que tu terapeuta esté inscrito en este convenio con FONASA.•    ¿Qué pasa si mi terapeuta no está inscrito en FONASA?No te preocupes. Puedes seguir atendiéndote con ese profesional pagando el valor habitual de la sesión.•    ¿Este convenio aplica a otras especialidades?Por ahora, el convenio FONASA está disponible solo para atenciones de Psicología y Fonoaudiología. Reserva tu hora con esta nueva modalidad aquí. Tu Salud Mental no puede esperar, y ahora cuidarte es más fácil y accesible. Terapia Online

“Pensaba en imágenes. Las palabras eran un segundo idioma.” Temple Grandin.  En el último tiempo, el Trastorno del Espectro Autista (TEA) ha ganado visibilidad en el espacio público. Sin embargo, esa mayor presencia no siempre ha venido acompañada de una mejor comprensión. En mi trabajo clínico, con frecuencia me encuentro con que, pese a que el término es cada vez más conocido, aún persisten mitos, simplificaciones y miradas reduccionistas que terminan dificultando una verdadera inclusión. Nuestro psicólogo, colaborador de www.terapia.cl , no cuenta que hablar de TEA, ¿qué implica realmente? Una de las primeras cosas que suelo transmitir es que se trata de un espectro. No hay una única forma de ser autista, sino múltiples maneras de experimentar el mundo. Si bien todas las personas percibimos la realidad de forma singular, en el autismo estas diferencias se expresan de manera particularmente significativa en la comunicación, en la forma de procesar la información y en el modo de vincularse con otros. Algunas personas requieren mayores apoyos; otras logran desenvolverse con relativa autonomía. Entender esto no siempre es inmediato, pero suele marcar un antes y un después en la manera de mirar. Algo que aparece de forma reiterada es que muchas de las características del autismo no son visibles a simple vista. Y es ahí donde surgen los malentendidos: la dificultad en lo social se interpreta como desinterés, la necesidad de rutina como rigidez, o la sobrecarga sensorial como exageración. Más de alguna vez he visto cómo estas interpretaciones, incluso bien intencionadas, terminan generando incomprensión, aislamiento y un dolor que no siempre se logra nombrar, pero que se siente profundamente. Con el tiempo, he sido convencido de que es necesario movernos desde una mirada centrada exclusivamente en el déficit hacia una comprensión más amplia. Sí, hay desafíos reales, pero también hay recursos que muchas veces pasan desapercibidos: una gran capacidad de concentración, atención al detalle, intereses profundos y formas distintas, y valiosas, de pensar y resolver problemas. Cuando estos aspectos son reconocidos, algo cambia, no solo en el entorno, sino también en la propia persona. Desde lo clínico, esto implica también revisar nuestras prácticas. Más que intentar “normalizar”, el trabajo, al menos como yo lo entiendo, debiera apuntar a generar puentes: ayudar a que la persona pueda desarrollar herramientas para habitar el mundo, pero también promover entornos que sean capaces de acoger esas diferencias. Porque, en el fondo, no estamos hablando de excepciones, sino de la diversidad propia de lo humano. La inclusión, entonces, no puede recaer únicamente en el esfuerzo de quien es distinto. Requiere de una sociedad dispuesta a cuestionar sus propias reglas, muchas veces implícitas, sobre cómo se debe interactuar, aprender o trabajar. Esto no es solo una aspiración, es una tarea pendiente. Comprender el autismo hoy, más que un ejercicio técnico, es una invitación. Una invitación a mirar distinto, a escuchar con más atención y a ampliar nuestras ideas sobre lo que significa ser persona. Tal vez ahí está el desafío más importante. Desde mi experiencia clínica, iniciar un proceso terapéutico en personas con TEA no responde únicamente a la necesidad de abordar dificultades, sino a la posibilidad de construir un espacio donde la experiencia subjetiva pueda ser comprendida y validada. Muchas veces, quienes consultan han transitado por contextos donde han debido adaptarse sin ser plenamente entendidos, lo que genera desgaste, confusión e incluso una vivencia persistente de inadecuación. El tratamiento ofrece, en este sentido, un lugar para ordenar esa experiencia, desarrollar herramientas de autorregulación, fortalecer la identidad y favorecer formas de vinculación más satisfactorias. No se trata de cambiar quién se es, sino de ampliar las posibilidades de estar en el mundo con mayor bienestar y menor sufrimiento, en un entorno que progresivamente también aprende a adaptarse. Porque, finalmente, no se trata de que todos encajemos de la misma manera, sino de que exista espacio para que cada forma de ser pueda tener un lugar. Después de todo, todos somos diferentes, todos somos neurodivergentes. Pablo García Pérez / Psicólogo Clínico / Terapia Online Puedes reservar hora con Pablo aquí